L.S.

Debido a las constantes preguntas del publico y la reciente investigacion lanzada por el FBI para tratar de averiguar el significado de "LS" les dejamos 50 principios para que de a poco vayan entendendiendo un poco mas lo que significa ser LS. Eso si, no insistan con las preguntas, pues nunca obtendran una respuesta.


1- Un LS no dice “que trolo” cuando ve un maraca, basta con que diga “un”, o que enseñe su dedo índice en señal de 1 para que sus colegas lo entiendan.

2- Un LS no juega al winning, güinnivelea, que es muy diferente.

3- Un LS no es fachero, es un galán.

4- Un LS no se come una picadita antes de cenar, se come una picada, y después cena, si todavía le queda hambre.

5- Un LS no va a Acatraz, tiene acciones en Acatraz.

6- Para un LS alguien no es un tarado, tiene sida.

7- Un LS nunca responde con un callate, lo hace siempre con un “tu vieja”.

8- Un LS no paga hotel cuando se va de vacaciones, seduce a una chica con sus encantos para que se lo pague.

9- Un LS no resguarda a su prima, la entrega.

10- Un LS nunca afirma con un simple “sí”, lo hace siempre con un “ehhh ssssssseee”, aunque este completamente seguro.

11- Un LS no dice “chau gracias” luego de hacer un pedido por telefono, le manda un beso!!

12- Un LS no va a Once, va a Eleven City.

13- Un LS no dice buitre, dice wwwwwwwwuitre, mientras se dibuja una w sobre la frente.

14- Un LS no chatea en el msn, hardchatea, que es algo muy pero muy diferente.

15- Un LS no quiere a su auto, lo ama, y le hace el amor por el caño de escape.

16- Un LS dice “ah bueno” cuando se impresiona, dice “ a bue o buo o”.

17- Un LS no va a Banfield o Avellaneda, surea.

18- Para un LS el día no cambia a las 0.00hs, cambia cuando Gabi se va a dormir.

19- Un LS no demuestra su amistad como cualquiera, lo hace diciendo “mmm que pedazo de hombre”, mientras acaricia a su colega. (putíííísimo)

20- Para un LS alguien que no sirve para nada no es un inservible, es un mediocre.

21- Un LS no pide helado, se pide un heladito.

22- Un LS no monopoliza sus mujeres, las comparte!

23- Un LS no se toma un taxi, se toma un tatsi, que es otra cosa.

24- Un LS no necesita ver Matrix para ver morir a Neo, ve cualquier película y es exactamente lo mismo.

25- Un LS no llama “cabeza” a un negrito, lo llama onyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.

26- Un LS no se hace el rockandrollero duro, es rockandrollero como ninguno, pero tambien sabe disfrutar de las baladas.

27- Un LS no saluda con un simple “hola”, saluda con un amigable uhuhhuhuhuhhuuhuhuhuhhu.

28- Un LS no dice “que boludo”, dice “que bollllllllllllludoo”

29- Un LS no le pone maní a la cerveza, le pone cerveza al maní.

30- Un LS no dice “voy” o “voy ehhhh”; sino “go” o “go ehhhh”, respectivamente.

31- Un LS nunca dice “que gay”, dice “that gay”, que es muy distinto.

32- Un LS no dice odiosa, lo resume en un gesto, como quien encesta una pelota.

33- Un LS no dice “el amor”, dice “el maor”. (sobre toda diferencia social)

34- Un LS no mira Los Simpson, les rinde culto.

35- Un LS no se queda chateando toda la noche, se unde en los suburbios.

36- Un LS no apaga el celular en cualquier cine, lo hace solo si se lo pide Pochoclin.

37- Un LS no gasta tiempo y saliva en armar una frase, convierte el sustantivo en verbo y ahorra tiempo. Por ejemplo: no va a un telo, telea.

38- Un LS no habla de nada en particular, habla de la vida.

39- Un LS no dice “el mas grande de los…”, sino “el papa de los…”.

40- Un LS no solo lee el Olé, tambien lee el Eló, que trae noticias más interesantes.

41- Un LS nunca se acuesta aunque llegue borracho, se queda en el balcon esperando a sus amigos.

42- Un LS no le dice a nadie que se muera, le dice que se compre una vida.

43- Un LS nunca desprecia una mujer regalada, ni aunque sea una homeless.

44- Un LS cuando le quiere dedicar algo a alguien no le dice “en tu cara”, le dice “en tu cara davydenko”.

45- Un LS cuando se asombra por algo no dice “Noooooo!!”, dice “NNNiiiiiiiiiioooo”

46- Un LS manifiesta su no simpatia por una persona simplemente con un “AH!”, y si le cae muy pero muy mal le hace con un “AH AH AH AH!!”, mientras gira la mano como quien acelera una moto.

47- Un LS no compra pochochos para ver una peli, primero compra el balde de pochochos mas grande que haya, y recién después se fija si hay algo interesante para ver en la boleteria del cine.

48- Un LS no demuestra su indignación como cualquiera, simplemente dice “bahhhh”.

49- Para un LS algo no es buenisimo, es “buenisimo… ah no masomenos…”

50- Un LS no culpa a cualquiera de las cosas, tiene bien claro que el único culpable de todo es el capitalismo.

En esta nueva entrega de la sección hot del blog le presentamos a uno de los más viejos (no por antigüedad, sino por la edad) de los miembros LS: TOTO.

Advertencia: el siguiente relato responde a un estricto orden cronológico. No así a la auténtica veracidad de los hechos. Los mismos pueden verse alterados y/o magnificados como consecuencia de la prosa del autor. Se intentará resguardar las identidades de los protagonistas.

La sentencia fue firme, rígida y precisa. “ Hoy nos ponemos en pedo. Estoy en la puerta de tu laburo, cuando salgas dame 20 pesos así compramos todo “, deslizó con su frecuente y distintivo carácter el mas físico culturista de los Ls.
El atardecer ensayaba su adiós con un programa por demás tentador. “ Vienen 7 chicas del laburo y la facu y hacemos fiesta en casa ”, dejó entrever la misma fuente. Por supuesto, el reloj sepultó toda esperanza de organizar un evento semejante. Sólo 3 presencias femeninas completaron una asistencia imperfecta pero suficiente. Un Ls, cuenta la leyenda, nunca da por perdida una noche.
Un fluido intercambio de opiniones futboleras ( “ si el Almeria me paga en dólares, me voy al Almeria “) inauguró una noche para el recuerdo. Las bebidas allí presentes resultaron la poción perfecta para concebir el peculiar ambiente, preso hasta el momento de una calma inusual. La ecuación la cierra Bernardo ( Ls en potencia ), un hormonal miembro de esta organización con dignas facultades.
Inesperadamente e interrumpiendo un pleno proceso de chamuyo ( del griego chamuyis, que significa mentir con el único objetivo de aparear ) del mas semental de los Ls ( “te molesta que le ponga mucho mani a la cerveza ? ” ) , la noche nos ofreció una brusca mudanza en su destino. Una casa en la calle Jose Maria Moreno nos ofrecía un digno refugio para culminar una jornada atípica.
Una desigual organización en el traslado ubicó a 5 Ls ( 4 de ellos en un dudoso estado de sobriedad ) en un coqueto Gol Power. Huyendo de una inadecuada alarma que ponía a prueba nuestra capacidad auditiva, una canción de Ricky Martin ( siiii se funden los fusibles, del corazoooon ) cobijó nuestras esperanzas de un agradable viaje. De repente, un factor amenazó la delicada armonía del vehículo. Una incomoda neblina proponía mas obstáculos a las ya conocidas y mencionadas dificultades del trayecto (“ asesine a Jackie Chan”, sentencia el único Ls rehén del amor ante el evidente traspié del auto con un pronunciado bache ).
Llegados a destino, la noche nos regaló una inusual presentación de la partes entre la Cupula Ls y el presunto dueño del inmueble:

- ¿ Vos sos Diego ?
- No, Nicolas
- Ahh y ¿ trabajas en el Veraz ?
- …….
- No, nada que ver…. Ok estos son mis amigos

Rápidamente, nos adaptamos a la confortable clandestinidad del ambiente. Mientras, Bernardo ejecutaba a la perfección un correcto intercambio de fluidos. Inesperadamente, los sucesos volvieron a virar elevando al máximo la capacidad de asombro de los allí presentes. La progenitora del principal promotor de este evento se hizo presente en forma inoportuna, dado el contexto de la situación. “ Esta es la gente con la que te juntas?. Váyanse todos o llamó al 911 ”, señaló, intentando recuperar algo del respeto que había perdido. La respuesta del Ls mas impulsivo fue tan aguda como fiel a su estilo: “ señora, esta fiesta es una mierda ”, sentenció, a escasos dos metros de su radio auditivo.
La sentencia, otra vez, fue firme, rígida y precisa. “ Che, no nos jugamos un gguini “, argumento este cuasi Mr. Musculo. La noche nos había entregado ya bastantes contratiempos. Demasiados para la óptica de un ciudadano corriente, suficientes para un Ls.

A continuación, demostramos los hechos a traves de la imagen y sonido. No es la mejor calidad ( tener en cuenta que es a traves de un celular, en medio de la noche y dentro de un auto ) pero sirve para graficar el relato. Especial atención al conductor que no conduce, a la mano de Longo cuan Gps señalando el camino y a los gritos de Dami de fondo.

Como lo habiamos anticipado lanzamos la seccion de cine LS. Hoy les acercamos la critica de "El fin de los tiempos", pelicula que estuvimos viendo el pasado viernes.
La historia, que obviamente sucede en yankilandia, muestra como miles y miles de personas se suicidan a partir de la inhalacion de una extraña toxina que afecta su sistema neurologico.
La pelicula esta narrada desde la optica de una pareja en crisis, que por supuesto debera superar numerosas dificultades en su carrera por evitar la muerte.
A pesar del logico morbo que acarrea, el film es tragicamente gracioso en varios de sus pasajes, y tampoco le faltan buenas escenas de suspenso y miedo.

Lo mejor
La vieja que cebecea la ventana a lo Martin Palermo, y la escena en que el auto se detiene y todos piensan "si por favor, que arranque con todo y se estrole contra lo primero que venga", y si, efectivamente arranca y va derechito contra el arbol mas cercano lanzando al conductor por el parabrisas.

Para prestar atención
En una escena en Central Park se lo puede ver claramente en un segundo plano a Neo que, afectado por la toxina, se quita los anteojos negros y se los clava en el corazon, quitandose la vida.
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Lo peor
La pelicula no termina nunca de redondear la explicacion que todos esperabamos sobre el origen de la mencionada toxina que alteraba el comportamiento humano. Tenemos que conformarnos con la hipotesis que maneja el protagonista, que tiene a las plantas como las principales sospechosas (sí, tenga cuidado con su potus!! podria matarlo).
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Conclusión
A resumidas cuentas el balance LS sobre la pelicula es positivo, valiendole una calificacion de 6 pochoclines.

Como sabran las vacaciones de invierno es epoca de grandes estrenos asi que les estaremos acercando nuevas recomendaciones a la brevedad.

-¿Como te fue en el parcial?
MAL, si sabes que me fue MAL (como el reverendo culo para ser mas gráfico) cínico revuelve heridas!
Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me empomen cruelmente. ¿Para que preguntas?, ¿Para disfrutar de mi miseria?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es cerveza bien fría o cualquier trago fuerte. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

- No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad! ¿POR QUE MIERDA LO DICEN?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria: Anda a cagar, pelotudo!!!, pero como somos educados y respetuosos respondemos con un tímido “Se se, claro, la próxima seguro me va bien” (la concha de tu madre). Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen por quedar bien con nosotros…

- ¿Pero no terminaste la carrera todavía?
A ver, grandísimo hijo de puta… cuando termine la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar!. Me vas a ver llegar cubierto en huevo y harina (y champagne, obvio), lo voy publicar en el diario e internet, vas a ver un pasacalles colgando en la puerta de mi casa, voy a hacer una mega fiesta, voy a vivir en pedo durante 25 días y de putas la misma cantidad de años que me tomo recibirme, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi que no nos preguntes si todavía no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente: NO. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, corte y confección, hacerme taxi boy o decorador de huevos de pascua…

-Pero, ¿tán dificil es?
No, para nada. Es una joda. La paso bomba. No sabes como disfruto hipotecándome medio riñón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes, trabajos prácticos y finales todos los años; levantándome a las 5 de la mañana y viajando como negro… CLARO QUE ES DIFICIL!!. Es tan difícil que tu mente pagana e inferior es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera universitaria, sea cual sea… es que hay gente que lo máximo que llego a leer en su vida es la revista Condorito o el volante que le entregaron en la peatonal que decía: compro ORO… PLOP!

-El hijo de Bety hizo la carrera en 4 años!
BIEN POR EL HIJO DE PUTA DE BETY. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor!, y de paso metamosle en el culo el equivalente a la cantidad de libros que estudio el putazo ese. También hay gente que no la termina nunca, y no escuchamos a nuestros padres diciéndonos cada día "Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo! seguís perseverando!"… Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino (como pasatiempo nomás) lo que sea que mierda vos estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien…

- ¿Por que año vas?
(Silencio incomodo) Decí algo, bastardo, vos preguntaste! ¿O tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que poronga y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?... Ese silencio incomodo puede romperse con un aún mas cruel:

-¿Pero cuantos años vas en la carrera?.
LOS QUE SEAN, INFELIZ! Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara, mogólico!… Y que sepas que cada año que curso es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas! Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme…

- Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar mas
Oh, sí, tu examen de Rascarse los Huevos Sistemáticamente IIsupera con creces el temario de materias como: Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía (Ingeniería Química), Citología, Anatomía, Fisiología (Medicina - Odontología) Derecho Romano (Derecho), Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica ( Biología ) o Tipos Abstractos de Datos (Ingeniería Informática) . Entre otras… Es que debe ser muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, eh? Apenas te deja tiempo para rascarse las pelotas. Será por eso que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen la mas remota idea o las preguntas tramposas para cagarte la vida son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

- ¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito mixto de dulce de leche y vainilla. IMBECIL!!!

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases muy celebres como: "El profesor no debe ser tan jodido como vos decís" (cuando en realidad el muy hijo de puta es la reencarnación del mismísimo Satanás y te manda a recursar por 50 centésimos) porque entonces no terminamos hasta mañana…

A pedido del público ( ¿? ) un resumen de todos los agradecimientos obtenidos hasta la fecha de las figuras mas relevantes.

1. Ahumada Yo entre a un blog de Boca y el blog se caiaaa, se nos caiaaa el blog encimaa !
2. Jose Maria Y si ! Y si ! El blog, 5 letras que se resumen en una palabra: gran blog!
3. David Yo nunca entre a este blog. Ya se que aparece en mi historial pero no entre nunca
4. Menem Este blog va a atravesar la atmosfera y pasar a la estratosfera
5. Ortega Hic muy hic hic gueeeno el gloog de hic meeees amigshh hic hic
6. Santo Ooootro blog
7. Horacio Que que le falta a este blog? Riquelmeeeeeeee
8. Delia Odio a toda la puta oligarquia que entra a este blog
9. Macri Va a estar bueno este blog
10. Axel Amo a todos los que entren a este blog y a los que aman a este blog
11. Chavez Usted no puede entrar a este blog mister Bush demonio !
12. Bilardo Ete blo, ete blo, ete blo e importante! Y no es un blo señorita es GATOREI
13. Tolo Alvareeeeeeez entra al bloog !
14. Gonzales Oro Estos negritos no pueden entrar a el blog.. digooo ! Dale gas al blooog
15. Kirchner Entren a esssshte blog compañeros...
16. Pity Tengo ganas de hacer un blog y no se me ocurre nada. Pero este blog es pila pila...
17. Nery HACE 30 FECHAS QUE ENTRE A ESTE BLOOOG ! Y SACAME EL SEMAFORO !
18. Coco Este blog es contra mio y me mato siempre!
19. Maru Chicos bueno.. quede embarazada viendo el blog! besotes
20. Chila Este blog no ha ganado nada!
21. Nimo La perla blanca es para este blog. Por lo menos asi lo veo yo !
22. Walter Nelson Lo digo o no lo digo ? Chachan chachan, si, lo digo, gran blog
23. Pablo Bari ES EL FINAL! porque encontre un blog como la gente
24. Giral Señoras y señores, hay MAAALAS NOTICIAS para los demas blogs
25. Riverito Oooootro blog que me pone choooocho. Que llegue a las oooochocientas visitas
26. De la Rua Este fotoblog esta acusando a mi gobierno junto con Tinelli. Culpa de los Ns esos
27. Gaudio Que mal que la estoy pasaaaaando en este blooog. Buen comentario gasty !
28. Guachon Porque no se meten este blog en la reverendisima vagina menstruada de sus cavareteras y bien trolas baratas de sus madres nacidas de un racimo de porongas africanas
29. Closs Y bien amigas! gran blag aunque yo pandria un sapa, saaapa, saaaapa!!
30. Chaqueño Muchachos, me compre una Hummer para poder llevar su blog a todos los pueblos
31. Caty Fullop Aaaai mi hente beeeia que chulo ha quedao el blog le mando besito
32. Mr. Increible Iiiiiincreiiiiiiiible blog
33. Boxitracio Terechiquetere tere ua ua ua
34. Badia Amo a este blog! Amo a este blog ! Amo a este blog !
35. Madre de Karina KAARINAAAAAAAAAAAAAAA entra a este blog KARINAAAAAA

Como en todo orden de la vida, existen máximas que ilustran la vida cotidiana y le marcan el pulso a nuestra rutina. Frases y latiguillos que pintan de cuerpo y alma a un Ls. Sin nombres propios, a continuación, una breve reseña de algunas de ellas.

1. Che, yo no tengo un mango !
2. Culpa del capitalismo
3. Pepe Pompin
4. Lo tengo ( o ingresó ) en mi lista de gente a la cual le deseo la muerte
5. Sida
6. Yo pediría heladito…
7. Porque sin códigos? Yo no hice nada…
8. Yo me tomaría una cervecita
9. Tatsii
10. En tu cara Davidenko!
11. El papa de los Mc Donald´s
12. Yo no, salgo me voy a dormir, tengo sueño
13. Queeee hombre
14. Uhhuuuhuhhuhuhhh
15. Yo todavía no me acosté, así que todavía es sábado.

Agradecimiento especial a la srita Cavalli, la persona que nos cedió este material.

Las vacaciones 08 en San Bernardo sirvieron como disparadores de muchas conversaciones y recuerdos. Sin embargo, la siguiente analogía nos absorvió una enorme porción de aquel verano. Hernan, Longo y Dami sabrán entender.... y Luisa no !.

LS producciones les acerca un audio muy gracioso, en el que GK le hace la pregunta del millon a "la que miente". Solo para entendidos....

Este es un cuentito que me paso un compañero de trabajo.
Espero que les guste.

Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde.
Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.
Llega al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
- ¿Caramba Haroldo, como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
-¿Estoy con aliento a concha, doctor?
- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!


*Moraleja*: "El exceso de preocupación por lo obvio nos hace olvidar los detalles"

Gente, a través de este medio le ofrecemos un informe develador, una investigación que descubrió un miembro LS que defiende y pregona la infidelidad como pocos...si si, él, J.L., quién otro!??, la persona que aún mantiene uno de los records en la materia (algún día saldrán a la luz dichos records)...

Los beneficios de la infidelidad:

Cuando una relación se encuentra en decadencia no hay nada mejor que hacerla revivir con una aventura.
Una especialista asegura que es una técnica práctica para recuperar el amor. Parece contradictorio, pero una infidelidad puede unir más a una pareja. Así lo señala Mira Kirshenbaum quien lleva 30 años trabajando en terapia y decidió escribir un libro sobre las ventajas de "una buena clase" de traición.
"Si se maneja correctamente, una infidelidad puede ser terapéutica", aseguró la autora de "Cuando las buenas personas son infieles".
"Brinda claridad y saca a las personas de su inercia", la especialista destaca las ventajas de tener un amorío pero aclara que nunca debe confesarse la traición. Aclara que, como la sociedad falló en mantener debates sobre estos temas, se ignoraron los beneficios de una infidelidad. "Hay que pensarlo como una medida radical pero necesaria", destacó. "Si elmatrimonio está teniendo un infarto, una infidelidad puede ser el desfibrilador", publicó el diario Telegraph.
"Estas personas están sufriendo mucho y necesitan liberarse del sentimientode culpa y vergüenza. Esto paraliza", aseguró Mira.


Todo dicho, señores...es genial

En el dia de hoy damos por inaugurada una nueva seccion. ¿Que es un deja vu simpson? Es ese momento en el que una situacion real de la vida cotidiana de un ls, le hace recordar y proyectar una analogia con algun capitulo o momento en particular de los simpson; analogia que por supuesto Luisa no entiende, por el solo hecho de no ver los simpson.
Es conocida la frecuencia con que se presentan estos episodios, por lo cual le abrimos este espacio dejando aqui el primero de ellos, ocurrido el domingo pasado en la casa de Suar, mientras juan explicaba una peligrosa maniobra que realizo el micro en el viaje a brasil.

Gente, acá tienen algunas fotos de la Super Fiesta LS...
Respecto a algunas caripelas, bueno, sabrán entender...jaja
Uhuhuhuhu...