Las 69 máximas del groso
> > Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..
> > Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
> > Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
> > El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
> > El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
> > El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
> > Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
> > Batman tiene un pijama del GROSSO.
> > El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
> > El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
> > Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
> > Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
> > Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
> > Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos
> > El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
> > GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
> > Jesús nació en el 1962 A.G.
> > El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
> > Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
> > El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
> > El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
> > El GROSSO si quiere te quita lo bailado
> > Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
> > El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
> > El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
> > La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
> > El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
> > Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
> > Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
> > El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
> > El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
> > Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
> Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
> > Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
> > Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
> > En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
> > James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
> > Jehova es testigo del GROSSO
> > Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
> > El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
> > El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
> > El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
> > El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
> > No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
> > El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
> > Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSSO
> > El GROSSO no presta atención, la regala.
> > El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
> > El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
> > El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
> > El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
> > Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
> > El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
> > Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
> > El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
> > Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
> > El GROSSO despidió a Donald Trump
> > El Olmo del GROSSO da peras.
> > El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
> > El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
> > El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
> > El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
> > Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
> > Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
> > El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
> > El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
> > Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
> > El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
> > El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
Las lágrimas de Chuck curan el cáncer... lo malo es que nunca llora.
Cuando Chuck norris tiene sexo con un hombre, no es porque sea gay, sino porque ya se le agotaron las mujeres.
Macgyver puede construir un aeroplano con chicle y clips, pero chuck norris le mete una patada circular a macgyver lo mata y le quita el aeroplano
Chuck norris una vez le aplico una patada circular tan fuerte a alguien,que su pie rompió la velocidad de la luz, viajo en el tiempo y mató a Amelia Earhart cuando esta volaba sobre el océano pacífico.
Chuck norris no lee libros. Se les queda mirando hasta que ellos le dan la información que él necesita.
Si le preguntas a Chuck norris qué hora es, te dirá "Faltan dos segundos…" Después que le preguntes "¿dos segundos para qué?" te meterá una patada circular a la cara.
Chuck norris solo se masturba viendo fotos de Chuck Norris
En vez de nacer como un niño normal, Chuck norris decidió abrirse paso fuera del vientre de su madre a punta de golpes. Poco después le creció barba.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
Chuck Norris iba a aparecer en el juego "Street Fighter II", pero fue removido por los 'Beta Testers' debido a que cada boton que presionabas hacia que Chuck norris diera una patada circular. Cuando le preguntaron por este 'error', Norris respondio: 'Cual error?'
Desde 1940, el año en que Chuck Norris nació, las muertes por patadas circulares se han incrementado un 13,000%
Chuck Norris le vendió su alma al diablo para siempre lucir bien y para tener unas habilidades inigualables en las artes marciales. Poco después de la transacción, Chuck le dio una patada circular en la cara al diablo y tomo de vuelta su alma. El diablo, quien aprecia la ironia, no pudo molestarse y admitio que debio haber previsto eso. Ahora ambos juegan al poker todos los segundos miércoles del mes.
Mientras estaban filmando "Walker: Texas Ranger", Chuck Norris revivió a un cordero que nacio muerto frotandolo con su barba. Poco después que el animal resucitara y la multitud lo aplaudiera, Chuck Norris le dio una patada circular al animal, rompiendole el cuello, recordandole a los demas que lo que Chuck nos dá, el buen Chuck tambien nos lo puede quitar…
Chuck Norris no duerme, espera.
Chuck Norris construyo una maquina del tiempo para volver al pasado y detener la muerte de JFK. Cuando Oswald disparo, Chuck desvió las tres balas con su barba. La cabeza de JFK exploto de la impresión.
Chuck norris no duerme de pie como los caballos... los caballos duermen de pie como Chuck Norris.
Chuck Norris fue el 4to rey mago. El le trajo el regalo de la 'barba' al pequeño Jesús. Jesús la uso orgulloso hasta el dia de su muerte. Los demas reyes magos, celosos el favoritismo de Jesús hacia este regalo, usaron sus influencias para hacer que se omita a Chuck de la biblia. Poco después los tres murieron por causa de patadas circulares.
Solo para probar que no es difícil luchar contra el cancer, Chuck Norris fumo 15 cartones de cigarros diarios durante 2 años ya dquirio 7 tipos de cancer distintos; solo para librarse de ellos haciendo flexiones por 30 minutos. Chupate esa, Lance armstrong.
No hay gente discapacitada, solo gente que conocio a Chuck Norris.
Chuck norris no tiene SIDA, pero igual se lo da a todo el mundo.
Chuck Norris usa condones con 'espuelas' al reves, para que sólo él sienta placer.
No hay un menton debajo de la barba de Chuck norris, solo hay otro puño.
El tema original de los Transformers iba ser "Chuck Norris... more than meets the eye, Chuck norris, robot in disguise…" y tendria como protagonista a Chuck Norris como un alguacil de Texas que defendia la tierra de los distribuidores de drogas llamados Decepticons, y a la vez, podria transformarse en una camioneta Pick-up. Esto era demasiado emocionante para un solo show y por tal, fue dividido.
La mayor exportacion de Chuck norris es el dolor.
Chuck Norris demando a la NBC por el programa "La ley y el orden", dado que esos son los nombres de sus piernas Izquierda y derecha, respectivamente.
Hace poco Chuck Norris tuvo la idea de vender su orina enlatada. Esta bebida la conocemos como Red Bull.
Si puedes ver a Chuck Norris, entonces él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, entonces puedes estar a punto de morir.
Lo que ves al final de "Walker: Texas Ranger" no son los créditos, en realidad es la lista de personas a las que Chuck Norris les hizo la patada reversa.
Chuck Norris puede hacer que una mujer llegue al orgasmo con solo decirle "bu". Chuck Norris una vez derribo un bombardero alemán con solo gritarle "Bang!"
Los misteriosos aros que aparecen en los campos de cultivo, son la manera de Chuck de decirle al mundo que a veces el maíz debe ir para abajo.
En la ultima hoja del libro de los Records Guinness, y con letra muy pequeña dice que todos los records los tiene Chuck Norris, y que todos los listados en el libro son personas que se han aproximado, nada mas.
No existe la 'teoría de la evolución', solo una lista de criaturas a las que Chuck les permite vivir…
Chuck jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre, se rehusa a usar una jeringa.
En vez de eso pido una pistola y un balde.
Chuck Norris es el motivo por el cual Waldo se esconde.
Chuck Norris ayudo a los egipcios a construir la piramides usando una forma antigua del "Gimnasia total: ejercicios y rutinas para levantar enormes bloques de piedra a grandes alturas".
Un día Chuck Norris murió al hacerle una patada reversa tan fuerte a alguien, que el universo se quebró. Ya en el cielo, Chuck Norris reto a un duelo haciendo fuerzas con Dios. Chuck ganó y el universo fue restaurado.
Chuck Norris SI puede doblar una hoja de papel 8 veces.
Chuck Norris se enfurece cuando ve a un hombre llorar. Recientemente se le ha visto en funerales, aplicandoles patadas reversas en la cara a los llorones, hasta dejarles la boca desencajada, aparentando una expresión fria y sin emociones. Chuck Norris es un verdadero hombre, y los verdaderos hombres no reacciones ante la vida.
Mr T. y Chuck Norris decidieron enfrentarse, asi que viajaron al unico lugar seguro del universo: el inicio del tiempo. Lucharon uno con el otro, cuando de pronto Chuck le tiro una patada reversa, Mr. T la bloqueo y el resultado de la presión ocasionada por dicho impacto es vulgarmente llamado "Big Bang".
Despues de tanto debate, el presidente Truman decidio soltar la bomba atomica sobre hiroshima en vez de mandar a Chuck Norris. La razon: la bomba era la alternativa "mas humana".
A Chuck norris le encanta tejer chompas en su tiempo libre. Y por 'tejer'quiero decir 'patear'; y por 'chompas' quiero decir 'bebes'.
Chuck Norris una vez se comio 3 filetes de 72 oz. (2.24 kg) en una hora. Se paso los primeros 45 minutos tirandose a la mesera.
Cuando Chuck Norris paga sus impuestos, envia un formulario en blanco y adjunta una foto de él en posición de ataque. Chuck Norris no tiene por qué pagar impuestos. Jamas!
Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "Mierda! Es Chuck Norris!" y tuvo sexo con él. A estas alturas, ella fue la tercera mujer enacostarse con Chuck.
Solo le toma 20 minutos a Chuck Norris ver el noticiero "60 Minutos".
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris hace sentadillas, no se levanta a si mismo, sino que empuja a la Tierra hacia abajo.
Y por ultimo, cuando la esposa de Chuck Norris quemo el pavo para la cena de accion de gracias, Chuk le dijo "no te preocupes" y se fue al patio. Volvió a los 5 minutos con un pavo vivo, se lo comio y cuando lo vomito a los pocos segundos, el pavo ya estaba cocinado y con pure de manzana. Cuando su mujer le pregunto como habia hecho eso, Chuck le dio una patada circular en la cara y le respondio: "Nunca cuestiones a Chuck Norris".
